Thomas

Bonsoir à tous. 

Je tiens à vous remercier de lire mes histoires de caissier chaque jour. Ne manquez pas l'année 2013 qui s'annonce débordante en péripéties. En attendant cette année, nous allons terminer 2012 par une création originale réalisée par un ami qui répond au nom de Thomas Bourbon, que j'ai eu la chance de rencontrer dans mon parcours universitaire et qui me fait l'honneur aujourd'hui de reprendre mes histoires sous forme de bande dessinée. En guise de cadeau cette année, je vous propose donc de découvrir sa version des faits en image de l'article sur l'oeuf. 

Thomas, caissier dans l'âme

Vignettes 2

Un caissier est avant tout un client, comme tout le monde. Ainsi, je me rendais dans une grande enseigne, le grand frère de l'enseigne dans laquelle je travaille, pour faire mes courses comme tout le monde. Me voici en caisse à attendre mon tour, comme tout le monde, tendant l'oreille à l'assaut d'une conversation volée entre les clients, histoire de passer mon temps autrement que de ruminer sur la lenteur de la caissière comme tout le monde. 

« Tu sais pas ce qu'ils font ici ? Quand les clients ne prennent pas les vignettes, les caissières se les gardent pour elles. N'oublie pas de les demander, parce que sinon elle ne te proposera pas de les prendre, et hop, dans sa poche. »

Faux ! Je me suis tu face à cet affront porté une nouvelle fois contre les caissiers. Pourtant, l'envie ne manquait pas. Sachez que les caissiers ne sont pas plus intéressés que vous par ces fameuses vignettes. Je dirais même que nous sommes les derniers à vouloir bénéficier de ce genre d'opération.  Si un client ne prend pas ses vignettes, le caissier ne les prendra pas à sa place. Sachez aussi que si toutefois un caissier souhaitait s'emparer de ces précieuses vignettes, il n'attendrait pas qu'un client refuse les siennes; il repartirait simplement avec le rouleau.

L'autre pseudo-scandale évoqué dans la remarque de la cliente, à savoir l'omission de la caissière de proposer des vignettes, est tout autant infondé. En effet, passé le délai d'un mois, le caissier aura tendance à ne plus proposer les vignettes, non pas pour se les garder, mais pour modérer l'agressivité des clients qui s'intensifie à chaque passage en caisse. Je m'explique : vous conviendrez que si un client ne veut pas des vignettes, si on lui propose à chacun de ses passages, il commencera à s'irriter; il deviendra agressif en disant qu'il en a marre de dire non à chaque fois, d'où la nécessité pour le bien-être du caissier d'arrêter de proposer ces vignettes qui lui pourrissent la vie.

Malheureusement, l'effet inverse se produit aussi. Des clients, comme la précédente citée, pensent qu'on les arnaque dès lors qu'on ne leur propose pas les vignettes. Mon conseil destiné aux clients : demandez ces vignettes lors de votre passage en caisse. Le caissier ne cherche pas à vous arnaquer, il cherche avant tout la tranquillité après l'hostilité instaurée depuis un mois par les clients.

Benjamin, client

Complicité 8

Le caissier, contrairement à ce qu'on pourrait croire, reconnaît très bien les clients. Dupes sont les personnes qui pensent se fondre dans la foule ou passer inaperçu lors d'un nouveau passage en caisse deux semaines après avoir fait un scandale lors d'un passage précédent. Ainsi, il m'arrive souvent de compléter ma base de données des différents profils que représente le panel divers et variable des clients. 

On a la quinquagénaire blonde, agressive, qui invente sa propre définition du terme "habitué" en se permettant de saccager le magasin ou laisser ses ordures dans les paniers. On a celui qui ne fait jamais les courses, qui nous ordonne donc de faire les courses à sa place en demandant où se trouvent tous les produits. On a l'adolescente branchée qui ne dit pas bonjour, qui présente des tickets resto pour payer une bouteille d'alcool. Et on a celui-ci, qui parmi tous les autres, vaut toute ma gratitude :

« Dites donc, qu'est-ce qu'il est aimable ! »

Un client qui souligne le manque de politesse et l'ingratitude d'un autre client quittant le magasin après être passé à ma caisse. Son profil se définit de la façon suivante : homme d'âge mûr, poli, capable d'observer une situation et d'en faire une analyse juste. Effectivement, il a relevé une attitude négative de l'autre client en constatant l'absence de bonjour, de remerciement, de respect en demandant de jeter les tickets de caisse plutôt que de faire un signe de mépris, et enfin l'absence d'au revoir. J'ai donc acquiescé aux dires de mon client parfait, en ajoutant une information qui vient tout droit de ma base de données :

« Et pas patient en plus. »

Les clients sont les premiers à dire des caissiers qu'ils ne sont pas aimables, et pourtant, ils sont aussi aimables qu'eux. Possible ouverture pour un sujet d'examen : pourquoi certains caissiers ne sont pas aimables ? Posez-vous la question, parce que moi maintenant je sais pourquoi, il n'y a qu'à regarder l'état des profils des clients. 

Benjamin, caissier

Lourd, le retour

Force est de constater que dans tous les postes qui impliquent des clients, des attitudes, des manières et des formulations se profilent. Souvenez-vous, c'était il y a quatre mois déjà :

« Non, pas de carte de fidélité, je ne suis pas fidèle. » 

« Je vois que vous vous ennuyez, alors je viens vous voir. »

« Y a pas de prix, c'est gratuit ! »

Ces trois énoncés peuvent s'écouter à répétition dans notre environnement. Ces aspects d'attitude, de manière et de formulation généralisées ont tendance à nous énerver à long terme, que ce soit en tant que caissier ou client. Oui, je suppose que les clients l'auront remarqué, nous aussi nous avons ce genre de communication vide, notamment dans nos propos. Cela est certainement dû à un manque de temps pour formuler une blague convenable et une explication valable, ou, soyons honnêtes, cela est dû à un manque flagrant d'humour et de connaissances. Quoi qu'il en soit, le sujet de conversation ici, c'est vous ! J'enchaîne donc sur une nouvelle formule qui vient de faire son entrée :

« Tenez, vous n'aurez pas tout perdu ! »

Elle fait son entrée directement en première position cette semaine ! Et bien entendu, les clients avides d’imitation, de parodie, de caricature ou toute autre pastiche, ont bien compris qu'il fallait absolument multiplier les effets lourd et pompeux d'une aussi bonne répartie en sortant sa variante :

« C'est déjà ça de gagné ! »

Benjamin, caissier forever

Caddie

Quand j'arrive sur le parking du magasin, je savoure le silence et le vide. C'est aussi l'occasion de voir les dégâts du jour précédent causés par les clients : les caddies, plus précisément la disposition artistique dans laquelle ils sont disposés. Je trouve cette situation amusante dans la mesure où ce qui va provoquer l'agacement chez le client aura été provoqué par le client lui-même. 

Qui ose se plaindre qu'on ne peut plus passer avec sa voiture parce que la file de caddies barre le passage ? La prochaine fois, rangez votre caddie dans un autre abri au lieu de bourrer celui qui est déjà plein à côté de votre voiture. Autre possibilité : prendre votre caddie dans l'abri situé à côté de votre voiture au lieu d'en prendre un dans l'abri situé en face de l'entrée du magasin.

On aura bien compris la manoeuvre : prendre un caddie à la dernière minute pour faire le moins de trajet possible avec ce caddie; et se débarrasser le plus vite possible du caddie après avoir déchargé ses courses. En d'autres termes, vider l'abri devant le magasin, et bourrer celui du fond.

Encore heureux que le système de jeton/pièce existe; j'ose à peine imaginer dans quel état était le parking auparavant.

Benjamin, caissier

Entourloupe

Spéciale dédicace à cette cliente qui essaie de m'arnaquer à chacun de ses passages.
"10€45, s'il vous plaît."

La dame sort :

- 1 billet de 10 euros;

- 3 pièces de 10 centimes;

- 2 pièces de 5 centimes;

- 2 pièces de 2 centimes;

- 1 pièce de 1 centime.

Elle me regarde, en mode "vas-y, on va bien voir s'il est con", et me tend :

- 1 billet de 10 euros;

- 3 pièces de 10 centimes;

- 2 pièces de 5 centimes;

Le caissier, en mode "vas-y, prends-moi pour un con", et feint la surprise (acteur studio XD) :

"Il manque 5 centimes."

Elle me regarde, sans même feindre la surprise, en mode "je rejoue", et me tend :

- 2 pièces de 2 centimes.

Le caissier, en mode "^^", déclare :

"Il manque 1 centime."

La cliente, en mode "pas si con que ça quand même, on réessayera la semaine prochaine", me tend :

- 1 pièce de 1 centime.

Bravo ! A combien estimez-vous le QI d'un caissier ? Si vos courses valent 10€45, votre connerie n'a pas de prix. Retentez votre chance.

Benjamin, caissier bac+5

Rappel

Piqûre de rappel :

Je tiens à préciser une nouvelle fois que caissier n'est pas un métier de vocation ! Alors inutile de servir les phrases du type "Vous n'avez qu'à partir si ça ne vous convient pas". On n'a pas choisi ce métier, on a surtout pris ce qui était disponible pour le statut temporaire qu'on occupe. 

Benjamin, caissier

Objectivité

Dans un souci d'objectivité, je tiens à remercier les clients d'aujourd'hui pour leur amabilité et leur patience. Il est vrai que ce blog recense les situations catastrophes en caisse, mais rassurez-vous, ces phénomènes n'ont pas encore atteint la majorité de la population. 

Benjamin, caissier

Humour

- Dis donc, il y a eu beaucoup de problèmes de prix ce mois-ci.
- Et vous n'avez pas de chance, Madame, le mois d'août n'est pas fini !





Caissier anonyme

Autorité

- Je vous donne mon chèque fidélité.

- Merci. Avez-vous une carte de fidélité ?

- Non.

- Sans elle, je ne peux pas passer votre chèque.

- Bah c'est pas grave ! Je suis déjà venu avec un chèque sans carte et la caissière a bien voulu le prendre. 

- Je ne sais pas comment fonctionnent les autres caissières, mais on m'a demandé de ne passer les chèques de fidélité qu'avec la carte de fidélité. Cela permet d'éviter les fraudes.

- Je vous dis qu'on peut le faire sans carte. 

La caissière appelle la chef de caisse par téléphone et lui demande si elle peut le faire. La réponse est négative.

- Vous voyez, ma chef de caisse me dit que ce n'est pas possible. 

- Mais quel scandale ! Appelez-moi un responsable.

La chef de caisse arrive et lui explique la situation. Réponse du client :

- Ah d'accord ! Aucun souci. 

A quel point prenez-vous les caissiers pour des imbéciles ? Bizarrement, dès lors qu'un responsable vous explique exactement la même chose en plus bref et concis, l'information passe sans insulte et caprice. Qui fait perdre le plus de temps en caisse déjà ?

Caissier anonyme

Vacances

- Ah la la, je ne trouve pas mon porte-monnaie ! Vous permettez que je vide mon sac ? 

- Allez-y. Prenez votre temps. Enfin, pas trop quand même !

- Oh, je suis en vacances tout de même.

Oui, alors ça c'est pareil, arrêtez de nous sortir le prétexte vacances. Nous, nous ne le sommes pas ! Il s'agit d'un lieu de travail, et non un camp de vacances. De plus, l'aimable clientèle aura l’obligeance de se rendre compte que d'autres clients attendent derrière elle. Merci. 

Benjamin, caissier

Labyrinthe

Veuillez une nouvelle fois prendre note : le magasin n'est pas un labyrinthe. Pour avoir travaillé dans presque tous les rayons, je peux vous dire que tous les produits sont rangés de façon logique. En revanche, si vous pouviez lever la tête et lire les panneaux à chaque début de rayon, ça nous arrangerait; on ne perdrait pas du temps à faire vos courses. Merci. 

Benjamin, caissier

Complicité 7

- Bonjour !
- Bonjour, Madame.
- Ah, attendez je vais reprendre mes articles, j'ai oublié quelque chose.
- Oui, allez-y.

Un instant plus tard.

- Bonjour ! Enfin, re-bonjour !
- Re-bonjour, Madame !
- Deux fois bonjour, quand même...
- Ça compense pour tous ceux qui ne le disent pas !

Benjamin, caissier

Conseil

Un conseil, si vous souhaitez placer vos bouteilles en premier dans votre caddie, posez-les en premier sur le tapis de caisse. Cela vous évitera des réponses du type : "Oui, bien sûr. Je vais juste me contorsionner pour les récupérer du bout du tapis."

Benjamin, caissier

Complicité 6

Le caissier scrute les alentours, à la chasse d'un client. Quand soudain :
- Je parie que vous m'attendiez !
- Oui ! Je commençais à m'inquiéter.





Benjamin, caissier

Clin d'oeil

- Salut Benjamin ! Comment vas-tu ?
- Eh bien écoute, en forme hein, comme d'habitude.
- Mince ! J'ai oublié le sirop !
- Je t'en prie.
- Je me dépêche. Je ne veux pas me retrouver sur ton blog !
- Oh t'inquiète pas va. Il n'y a personne derrière toi.

Amandine, cliente ;)

Bouh !

- Au revoir, Monsieur...Bah ! où est passé mon client suivant ? Eh, pst, t'as vu ? J'ai un client fantôme !

- C'est moi votre client fantôme !

- Ah ! Donc vous êtes mon troisième client fantôme. Ah la la, qu'est-ce que les gens ne feraient pas pour passer devant un autre client. 

- Ah mais non, j'avais oublié quelque chose.

- Oui...oui... 

Benjamin, caissier

Privilégié

Chers clients, veuillez prendre des notes,

Les clients privilégiés, ça n'existe pas ! Surtout quand on fait ses courses dans un magasin implanté dans un village. Forcément, nous aurons le plus souvent affaire à des habitués qui habitent dans le coin. Si nous partons dans l'autre sens, comme les clients sont habitués à faire leurs courses depuis des années ici, ils sont donc tous des clients privilégiés. Par conséquent, personne ne l'est. 

Benjamin, caissier et philosophe de comptoir

Erreur

- Alors là, non ! Je vous arrête tout de suite !

- Qu'y a-t-il ?

- Si vous posez votre pack de bière devant moi [et pas sur le tapis], je ne pourrai pas accéder à mon caisson si la cliente devant vous souhaite payer en liquide. En plus, la dame n'a pas encore payé, donc vous serez gentil d'éviter de le poser là devant le détecteur de code barre qui va bipper votre bière sur la liste de courses de madame, ce qui d'ailleurs par la suite nous évitera d'attendre que la caisse soit débloquée suite à une fausse manipulation. 

Benjamin, caissier 

Ticket service

- Mes œufs sont cassés, dit une femme en parlant à son mari, le regard gêné, attendant que le caissier lui dise d'aller en rechercher.

- Allez rechercher une autre boîte, Madame. Ce n'est pas grave.

Arrive le moment de payer. La dame tend les chèques service pour la somme de 100 euro.

- Vous m'excuserez, je vais demander si nous prenons ces tickets.

- Bien sûr que oui ! Ça fait vingt ans qu'on paie comme ça.

- Oui, mais je préfère demander parce que je me suis trompé le mois dernier et j'ai perdu une grosse somme.

Le caissier hâte le pas et revient après confirmation de sa chef de caisse.

- Donc c'est bon, je peux tout prendre.

- Bah évidemment !

- Vous m'excuserez. Comme je vous ai dit, je préfère vérifier maintenant.

- C'est quand même incroyable ! Ça fait des années qu'on fait nos courses ici et voilà comment on nous reçoit !

- Et alors ? Vous avez vu comment vous nous parlez vous ? Je vous explique que j’avais un doute et étant donné le souci que j’ai eu en juillet, je préfère demander. Je vois pas où est le problème.

- Le problème, c'est que vous ne nous faites pas confiance !

- Ah ! alors attendez. De une, les clients sont toujours en train de dire que la grande distribution sont des charlatans, et on doit se taire, en revanche quand le magasin doute d'un unique client, là ça devient une affaire d'état ! Je ne vous fais pas plus confiance que vous ne faites confiance au magasin.  

- Mais tu te rends compte de ce qu'il dit ?! [femme à son mari]

- Calme-toi va. Ça sert à rien de faire des histoires comme ça. [mari à sa femme]

- Ton frère a travaillé ici pendant des années, et t'as vu comment on nous parle ?

- C'est pas parce que vous connaissez le magasin et son personnel que ça va changer quoi que ce soit. Et puis d'ailleurs, ça ne fait qu'un an et demi que je travaille ici, je ne vous connais pas et je ne suis pas encore tout à fait au point avec toutes les sortes de paiement, vous m'excuserez.

- C'est incroyable ça. On nous traite comme des manouches !

- Ah parce que en plus madame est raciste ?

- Je vais aller faire un courrier, Monsieur.

- Eh bien allez-y ! Vous pouvez même directement aller voir les responsables en magasin : la chef de caisse à l'accueil, et le patron dans son bureau. Aucun souci ! Il manque 15 euro.

[Les clients s'en vont; la cliente suivante me salue]

- Vous savez, ce qu'elle a oublié de dire, c'est qu'elle a fait tomber une bouteille de vin qui s'est brisée au sol. Elle ne l'a même pas signalé.

- Ah, en plus !

Benjamin, caissier

Prix

- Ah zut, il n'y a plus d'étiquette sur ce produit.
- C'était 2 euro quelque chose.
- Et le code barre, c'était quoi ?
Ah ! on rigole moins là.





Benjamin, caissier

Vitesse

Au moment de l'encaissement.
- Vous ne pourriez pas accélérer ?
- Si vous ne passiez pas tout votre temps à plier les billets en quatre, ça irait beaucoup plus vite.
[oeil pour oeil, dent pour dent]

Benjamin, caissier

Paf !

Une cliente bourre le tapis de courses. Elle empile, elle empile, elle empile...

Pressée, elle me demande si son ticket est encore valable. Je lui dis que je verrai ça au moment du paiement si ça ne la dérange pas. Elle refuse en me le tendant au dessus du tapis sans faire attention. 

Bilan : une bouteille de désinfectant qui explose à mes pieds; jean trempé, chaussure gauche remplie de liquide, sol complètement noyé. 

- Ah parce qu'en plus elle s'est ouverte ! dit la cliente, dépitée d'aller en rechercher une autre.

- Bah écoutez oui. Sinon à part ça, des excuses ne seraient pas de trop, hein.

Benjamin, caissier

Bonjour 4

- Vous pouvez me mettre un sac, s'il vous plaît ?
- Vous pouvez me dire bonjour, s'il vous plaît ?






Benjamin, caissier

Remplaçant

- Bonjour, Monsieur. Vous avez le champagne en promo ?

- Non, Madame. Les clients se sont jetés dessus, et ne sachant pas gérer les commandes car je suis remplaçant, il n'y en aura pas avant mardi prochain. 

- Mickaël revient quand de ses vacances ?

- Madame n'est donc pas satisfaite de ma prestation ?

Benjamin, caissier quand c'est pas autre chose

Préjugé

Point d'information sur un préjugé résistant :

Les clients les plus désagréables se situent dans la tranche d'âge 30-40 ans. 

Sachez aussi que les personnes âgées sont les plus agréables, et la majorité font leurs courses très tôt le matin; ils ne dérangent donc pas les autres clients dans les heures de pointe contrairement à ce qu'on entend. 

Enfin, les jeunes n'ont pas un mauvais classement. Même s'ils ont tendance à être bruyants et se perdre un peu dans le moyen de paiement, ils sont très respectueux; ils ne lésinent pas sur la politesse entrante et sortante. 

Benjamin, caissier

Portable

Le téléphone portable du client sonne en caisse. Pensez-vous qu'il ne répondrait pas et vous dirait bonjour.

- Ouh ouh ! Je suis là !
- Désolé.
Bah oui ! Quand même ! Minimum quoi.

Benjamin, caissier en manque de respect

Liste

Voici une liste non exhaustive des actions que nous devons réaliser en tant que caissier. 

• passer les courses
• dire bonjour et au revoir 1000 fois par jour
• supporter les différentes humeurs des clients
• ménager les clients pour qu'ils attendent 1 minute lors de manipulation obligatoire
• regarder les promos avec eux (ils se plantent constamment car ils refusent de lire complètement une publicité)
• demander la carte de fidélité (qui aurait pu être sortie)
• attendre des lustres qu'ils rangent et qu'ils paient
• s'adapter constamment aux demandes (paiement multiple pour une personne par exemple)
• écourter le temps de pause quand il y a trop de monde
• courir dans le magasin pour chercher un prix (au lieu d'appeler un responsable)
• entretenir des conversations ras les pâquerettes et dont les sujets tournent en rond comme des mouches
• renseigner sur le prix d'un article d'un client qui n'attend pas son tour
• gérer la manière dont les clients exposent leurs carte de fidélité, bons de réduction et chèques fidélité (n'importe où dans les courses le plus souvent)
• ramasser l'argent que le client aime semer partout sauf dans notre main
• anticiper les clients qui ne mettent pas de séparateurs entre les courses (constamment obligé de regarder qui pose quoi sur le tapis pour pas se planter de courses, sinon il faut faire une annulation et yen a pour 2-3 minutes de manœuvre)
• aller vite, ce qui nous coûte des erreurs de caisse pour rendre la vie du client le moins désagréable possible (en dépit de notre confort)
• expliquer comment fonctionne les promos et comment lire les tickets de caisse (les clients sont souvent perdus quand on tape au clavier "2x tel produit" pour aller plus vite, du coup on perd quand même le temps en leur expliquant XD)

• donner les 150 mille papiers qui sortent des machines
• donner les vignettes pour collectionner un truc (certains les réclament, d'autres hurlent à la mort quand on les donne)
• ranger leurs courses quand ils n’en veulent plus (après la fermeture retardée déjà par le dernier client); on est bien d'accord que si on était payé 1500 euro, ça me gênerait pas de ranger.
• Arrêter la cadence à tout moment car le client a tendance à demander des choses n'importe quand; cas typiques : donnez-moi un sac ou auriez-vous un stylo
• Vérifier la validité de tous les bons et lors du passage de ces bons, sélectionner le bonne touche, et elles sont nombreuses, pour le type de tickets appropriés
• recommencer plusieurs fois la même manipulation quand vous oubliez de donner votre carte de fidélité
• compter en permanence la monnaie à rendre (surtout en fin de journée) même si c'est automatique
• signaler tous les articles qui ne passent pas en caisse, et ils sont nombreux
• compter dans le porte-monnaie des gens qui ne savent pas compter (au moins 3 personnes par jour)
• annuler les articles quand les clients n'ont pas assez d'argent
• contrôler tous les sacs et les caddies qui passent devant nous
• enlever les antivols dont la plupart sont tenaces
• Effectuer des manipulations pour la caisse centrale entre deux clients : apport, prélèvement, répondre au téléphone, attendre qu'on nous réponde quand le portable de la chef caisse est déjà occupé, nettoyer la caisse, compter le caisson, trier toutes les traces de paiement.

...et les caissiers ne font que passer des courses ?

Ce qui est difficile, ce ne sont pas les tâches à réaliser, c'est la simultanéité de ces tâches qui requièrent une bonne organisation et une bonne observation. La simultanéité signifie bien que pour un seul client, vous aurez au moins 70% des tâches nommées ci-dessus à réaliser. Certains clients sont conscients de ces tâches multiples, et ne manquent pas une occasion de nous embrouiller dès que possible. 

Benjamin, caissier

T-shirt

- Dites, on pourrait avoir des t-shirts Carrefour comme le vôtre ?
- Ouh là non ! Faut travailler ici, Monsieur.
- Si je travaille une heure, ça ira ?
- Ce ne sera pas suffisant : j'ai dû attendre deux mois avant d'avoir mon premier t-shirt.
- Je vais vous agresser pour avoir le vôtre alors.
- Ah-ah.

Benjamin, caissier

Nudisme

- Regardez, je n'ai rien dans mon sac; vous pouvez vérifier. 

- Oui, Monsieur, vous pouvez passer.

- Je vais peut-être pas vous montrer mon manteau...quoique ça ne me dérangerait pas de me mettre nu. 

[autre client] - Bah Marcel, tu perds la boule en vieillissant !

- Oh non, ça me dérangerait pas de partir en vacances sur une plage de nudistes. Et vous, Monsieur, ça vous dérangerait ?

- Heu...Pour une question de pudeur, je ne pourrais pas. 

Benjamin, caissier

Lourd 2

"Il fait froid dans votre magasin." (20 fois par jour)

Quand un client se plaint de quelque chose, il utilise tout le temps une formulation qui accuse directement l'employé du magasin comme "votre". 

En revanche, quand le client est content de quelque chose, il utilise une formulation impersonnelle : "Ah ! C'est sympa ça !". Toute responsabilité est effacée quand quelque chose de bien arrive, comme si cela venait du ciel. 

Conclusion : on souligne la mauvaise foi et le manque d'humilité de la plupart des clients. Eh oui, des fois des choses biens arrivent, mais ça, c'est plus dur à admettre dans la mesure où l'on considère toujours qu'un magasin est un charlatan. Il est donc plus difficile de remercier directement que de calomnier toute la journée. 

Benjamin, caissier

Repas

Sophie passe en caisse le midi pour acheter sa nourriture avant de reprendre son boulot dans l'après-midi. Un client s'écrit : Tiens, on ne vous offre pas votre repas le midi ?!

Sophie : C'est pas une coopérative ici !

Vous connaissez beaucoup d'entreprises qui offrent les repas, vous ?

Sophie, caissière

Hypocrisie

Ce que j'aime observer en caisse, ce sont les hypocrites. Autant les nommer : tous les clients. Vous savez combien de fois par jour vous êtes hypocrites en caisse ? Vous savez combien de fois vous essayez de faire croire des âneries monstrueuses aux autres clients autour de vous ? Vous savez combien de fois vous avez l'air ridicule quand on vous voit alors arriver ? Ce genre de situation est typiquement vôtre :

Cobaye n°1

Une caisse se libère, chouette ! Vite ! un imbécile approche ! Tiens, je suis bonne comédienne, je vais faire semblant de ne pas l'avoir vu tout en accélérant la vitesse de poussée de mon caddie. 

Cobaye n°2

Oh ! elle a repéré la caisse libre : elle accélère la grosse vache. Je vais augmenter ma puissance de roulement. 

- Excusez-moi, Monsieur, je vous ai rentré dedans; je ne vous avais pas vu. 

- C'est pas grave Madame, allez-y. 

- Vous êtes gentille. 

[- Salope.]

[- Connard.]

Un commentaire ? Une remarque ? 

Benjamin, caissier

Complicité 5

Je passe un petit oeuf en chocolat : 5€. Je marque une pause et tente de vérifier si je ne me suis pas trompé.
La cliente : ça ne va pas ?
Le caissier : le prix...
La cliente : ah non ! c'est normal !
Le caissier : ah, ok !

Nom de dieu que la vie est chère...

Benjamin, caissier

Vie privée

Un client pose son lubrifiant sur le tapis et demande à la caissière :
- Vous savez s'il est bien celui-là ?
- Je vous demande pardon ? Je ne sais pas, mais le cas contraire, je ne vous ferais pas part de mon avis. Cela relève plutôt de la vie privée, vous ne trouvez pas ?



Sophie, caissière

Politesse

"Eh m'sieurs ! Eh m'sieurs !"
Je file dans la réserve sans répondre.
La prochaine fois, tu diras : "Monsieur, s'il vous plaît, j'ai un renseignement à vous demander.". Et à cela s'ajoute "Merci, au revoir."



Benjamin, caissier

Carte de fidélité 2

- Videz ma carte !
- Videz votre carte ?
- Oui, complètement.
- Vider les cartes, on ne fait pas ça ici, Monsieur. Le seul moyen d'avoir votre gain, c'est d'attendre le chèque de fidélité envoyé à votre adresse.

On peut être contre le système, mais c'est le moyen le plus sûr contre la fraude. En effet, en cas de vol d'une carte de fidélité, le propriétaire reçoit quand même son gain. J'en profite aussi pour signaler que lors d'un paiement par chèque, si l'on vous demande une carte d'identité, c'est la vôtre, et pas celle d'un autre individu même si le chèque appartient à cet individu. Pourquoi ? La personne peut non seulement avoir volé le chèque, mais aussi la carte d'identité, d'où la nécessité de présenter votre carte d'identité de telle sorte à vous retrouver en cas de vol. Ne vous croyez pas trop malin, la distribution est bien plus maligne que vous. Et notez que si vous croyez avoir berné la grande distribution, c'est qu'elle l'a bien voulu. 

Benjamin, caissier

Témoin

Une cliente passe devant un autre client. Une guerre éclate. Un autre aspect du métier de caisse, c'est la polyvalence. En effet, lors de conflits entre clients, vous devenez un témoin des plus importants, alors que jusque-là, vous n'étiez rien. 

- Vous êtes témoin, Madame, vous avez vu que cette dame m'a doublé dans la file d'attente ?

Il y a ceux qui témoigneront pour apporter davantage de confusion et de tension comme moi, et il y en a d'autres qui vous diront :

- Bon, heu, écoutez. J'ai pas le sifflet, j'ai pas la casquette de gendarme ! 

Sophie, caissière

Handicapé

Voici un souvenir du temps où je faisais partie de la noblesse des caissiers, un temps où je pouvais prononcer "Carte et chèque uniquement", un temps où l'erreur de caisse était impossible. 

- Bonjour, Madame, quel est votre mode de paiement ?

- Hein ?

- (Bizarrement, cette formulation ne passait jamais) Comment vous payez ?

- Par carte. Mais si j'avais du liquide, je pourrais vous payez aussi. 

- Eh bien non puisque je ne pourrais pas vous rendre la monnaie.

- C'une une caisse handicapés, donc je peux. A vous de vous arranger.

- Ah beh c'est tout réglé, je n'ai pas de caisson, donc je refuserais. Mais la question ne se pose pas puisque vous payer en carte. 

Deux semaines plus tard, elle revient pour me servir le même discours :

- Ce n'est pas la première fois que vous me dites ça, Madame. 

- Il n'y a qu'en rabâchant qu'on obtient des choses. 

- Je vous conseille de vous adresser au bureau des plaintes derrière vous. En tant que caissier, je peux entendre votre joli discours, mais en tant qu'employé le moins influant du magasin, je ne pourrai pas régler votre problème.

Bilan : La caisse n°1 spéciale handicapés a fermé, et j'ai quitté mon privilège quelques semaines après, pour rejoindre la famille des caissiers à trois modes de paiement. Pourtant, je n'avais rien demandé, ni rabâché, moi.

Benjamin, caissier

Citation

"J'ai un scoop pour toutes ces personnes bien pensantes : il est loin le temps où avoir fait des études conduit à un emploi de rêve. Aujourd'hui, les diplômes universitaires occupent aussi bien souvent des petits boulots. 

Merci, chers parents clients, de vous servir de nous comme épouvantail pour élever vos enfants ! Réactualisez un peu votre copie."

Anna SAM, caissière

Médisance

Au lieu de médire dans la file d'attente, parlez donc tout haut, surtout si c'est pour dire que ça ne va pas assez vite. Je saurai m'occuper de votre cas.

Benjamin, caissier

Complicité 4

- Prendrez-vous les vignettes ? C'est pour avoir 70% sur du linge de la maison de couture Guy Laroche.
- Vous n'auriez pas des vignettes pour le carburant ?






Benjamin, caissier

Carte de fidélité

Une cliente passe à ma caisse. Je lui dis bonjour, passe ses articles, elle paie et on se dit au revoir. Elle revient pour me signaler qu'une promotion n'est pas passée. Je lui conseille d'aller voir la caisse centrale pour se faire rembourser. La juge (chef de caisse) a statué : la carte de fidélité n'est pas passée, d'où la réduction inexistante. 

La cliente me dit d'un air énervé :

"Mais vous ne m'avez pas demandé si j'avais la carte de fidélité !"

Non mais on rêve là ! Et pis quoi encore, vous voulez que je regarde si vous n'avez rien oublié sur votre liste de courses aussi ? Les clients sont de vrais enfants, il faut tout leur dire. Ou, si vous préférez, ce sont de vrais assistés. Je refuse de prononcer cinquante fois "Vous avez la carte de fidélité ?", déjà parce que je ne veux plus entendre la vieille blague qui y est associée (voir plus loin sur le site), et parce que je ne suis pas vos parents. Vous avez une carte de fidélité ? Sortez-la.

Par ailleurs, inutile de chercher un responsable pour une carte de fidélité absente. A un moment donné, il faut admettre son erreur : vous n'avez pas présenté votre carte, c'est de votre faute...et pas celle du caissier.

Benjamin, caissier, et pas un agitateur de mémoire

Table des 8

- 48€ s'il vous plaît.
- Ah mais c'est pas possible ! Vous vous êtes trompé !
- Non.
- J'avais compté 40.
- Ecoutez, la machine sait compter tout de même.
- Je vous dis que c'est pas ça. Je connais ma table des 8 quand même : 6x8 = 40 !


Appoline, caissière

Vignettes 2

- Prenez-vous les vignettes ?
- Oh non. Mais donnez-les-moi quand même.




Benjamin, caissier

Branleurs

Wesh-wesh, yo-yo, vas-y que j'te fais le bordel à ta caisse, que chui un rebelle de la jeunesse, que même j'achète de la bière et que je crie quand je parle pour que tout l'monde m'écoute tellement c'que j'dis c'est intéressant.

Heu...tu fermes ta gueule, ok.

Benjamin, caissier

Bonjour 3

"Salut Thérèse ! Comment tu vas ? Oh, bonjour Monsieur Machin, comment allez-vous ? 2 packs d'eau."

Je vous laisse deviner à quel moment cette dame me salue. 

Pourquoi les clients disent bonjour aux gens qu'il connaissent dans la file d'attente, mais pas au caissier ? Ma foi, je laisse cette étude aux sociologues. J'attends leur réponse avec impatience. 

Benjamin, caissier

Vignettes

- Prenez-vous les vignettes ?
- Les lunettes ? Qu'est-ce qui dit ?

Benjamin, caissier

Sans gêne

Il est 14h00, le magasin vient d'ouvrir. Vous êtes installé et à peine arrivé, une cliente commence déjà à vous irriter : "Je pose ça là, j’ai encore quelque chose à prendre." Elle a donc posé ses courses sur votre tapis sans votre permission, tout en sachant que vous êtes le premier caissier arrivé, et qu'il n'y en aura pas d'autre avant 14h30. Bilan : tapis de courses encombrés pendant 20 minutes, 3 clients pas contents de voir l'état du tapis qui passent (la cliente n'étant pas revenue avant). Vous vous croyez où, dites-moi ?

Benjamin, caissier

Bonjour 2

Je n'ai jamais été aussi poli depuis mon entrée dans la grande distribution :

"Bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, sale con, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour, bonjour..."

Benjamin, caissier

Vitesse

- Vous pouvez aller plus vite ?
- Oui, attendez, je sors ma baguette magique. Ah zut, je l'ai oublié. Va falloir attendre la chef de caisse.

Benjamin, caissier

Avis

- Bonjour Madame, je vous demanderai de patienter un instant; je dois effectuer une manipulation avant de vous encaisser.

- Oh non, j'ai mal au dos ! En plus j'ai rien comme courses. 

Vous savez combien de clients je devrais passer avant de pouvoir faire ma manipulation si ce paramètre de /pas beaucoup de couses/ était pris en compte ?

Et ma vieille, t'as quand même bien réussi à faire tes courses avec ton mal de dos à ce que je sache. C'est pas en 1 minute de manipulation qu'il va se casser en deux.

Ce fut la dernière fois que je demandais l'avis d'un client. 

Benjamin, caissier

Compliment

- Oh dis donc, vous allez trop vite !
- Ah bon, vous trouvez ? :-)





Benjamin, caissier